全世界似乎都有婆媳問題，一些未婚女子聽著已婚朋友的婆媳問題，通常都會嚇出一身冷汗，所以紛紛表示婚後絕對要和婆婆保持距離，以策安全。當然，也不是真的那麼絕對論，也有人表示根本沒有婆媳問題。不過根據多數已婚女性們表示，十之八九上都有些矛盾和小問題存在，真的是在所難免的。

我一個豪爽個性的朋友，在電商工作，也算呼風喚雨，成績斐然。不過在她婆婆眼底她就是個會賺錢不會顧家的女人，只能給50分。她就很感慨的說，其實 她對自己的婆婆也沒太多意見，只是婆婆愈是這樣，她自己反而擔心自己到了婆婆那個年紀時，內心會不會也跟著崩壞了，變得看誰都不順眼。什麼包容厚德全不見 了，只擔心自己沒機會當上皇太后，不是在乎有沒機會母儀天下，而是在乎朝臣能不能對自己臣服。

我另一個朋友說自己的母親就是這樣，天天管這 管那兒，對這也有意見對那也有意見，明明大家都已經出嫁或是娶妻，都有自己的家庭。但是他們的家務事，母親都要插手，不讓她管她就認為孩子不孝，常弄得大 家天翻地覆。所以她認為女人一旦上了年紀，就有後青春期反叛性人格。以自我為中心，以反對為主要道路。以這樣的方式求取存在的價值。相信著只要愈唱反調就 能得到愈多關注。

年紀大的婆婆聚在一起，最常比較自家兒女的成就，再來熱門話題第二名通常是數落媳婦的不是。而媳婦們聚在一起，話題有時也會在如何讓婆婆滿意這類的話題上鬼打牆，轉來轉去的彼此給予意見，通常結論是無解。因為對自己有意見的婆婆，通常是屬於大小事想一手掌控的個性，所以不管再怎麼小心謹慎，也無法取得一百分。所以媳婦們的聚會只會給彼此打氣加油，讓彼此充滿正能量的去和負能量奮戰。

關於這種話題，大概寫一世紀也寫不完說不完，矛盾衝突似乎永遠存在。但新世紀的女性們，開始想要打破這樣的傳統，開始自省。我的朋友們紛紛開始思考： 當自己老了之後要成為一個怎樣的女人？

這些朋友不是什麼心理學家，只是經過實戰出身的驚世媳婦們，她們目前最深刻的體會是，看著自己的兒子愈大，愈能體會自己的婆婆為何變成這樣。她們都對自己的孩子照顧的無微不至，認為替兒子做任何事都是應當的。所以相對的就期望著兒子將來如此反饋。結果兒子交了女友，天天為女友噓寒問暖，做牛做馬討女友歡心，媽媽們的內心就此就崩潰了。但是她們依舊不捨得向兒子發火，於是只好把這一切不滿情緒轉至兒子的女友或是太太身上。久了之後，向她們發火找碴就成了自己所有不滿情緒出口的一個方式。久了之後，也不再去探討是不是因為自己想不開才有情緒的不滿，因為不重要了，因為反正一切只要怪到媳婦身上就好。

我的朋友們以她們本身深刻的體會，找到了這些問題的源頭之後開始探討，要怎樣避免日後自己成為那樣的婆婆。他們想過娶媳婦的人是兒子不是自己，於是開始面對問題的徵結就是這個：那是兒子的人生呀，到底關自己什麼事？只要他喜歡就好。自己有什麼權力去干涉他人的生活，就像自己也不願意被人干涉。如果真的時間太多，倒不如去做些自己喜歡的事，譬如說學學手藝上個課，出門旅行之類的活動，還比較有益身心健康。

所以，我那些未來會成為「婆婆」的女性友人們，最近都開始重新規劃自己的生活。他們有人開始健身，有人去上手作或烹飪課，有人進入教會，有人參與志工，有人學攝影，有人品茶品紅酒，有人練太極，有人辦讀書會。她們發現把小孩照顧好教育他成為一個品格高尚的人是自己的責任沒錯，但是也要把時間投資一點到自己的身上。因為一旦小孩長大，離開自己之後，才不會有身心被掏空的空虛感。

她們開始把時間分出一些給自己，把責任分一點給孩子，讓孩子練習獨立，也讓自己學會放手。這樣將來一旦兒子去戀愛結婚，自己也不會有種自己所愛被人剝奪的失落感。如何在未來成為一個可愛的婆婆，現在是我這些朋友自我修煉的終極目標。她們說，我們以後不期望自己的媳婦有多喜歡我們，但是我們要做的的事是：老了之後，個性依舊明理，生活依舊豐富。

鑒於我在未來不會成為別人的婆婆，但我的女兒會成為別人的媳婦。所以我決定好好鼓勵並支持我這些朋友們，並期許她們的自覺能夠激勵更多未來將成為婆婆角色的女性們。當然，我認為將來不管是會成為婆婆或是丈母娘的女性，都應該從現在起，都應該把「如何在未來成為一個生活多彩多姿的老女人」做為終極目標而開始努力！